| |
|
|
Darba Aģenta draugu 1. aprīļa joki! [21]
Filologu joki!
- Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
- Nē.
- Tad varbūt mainīsimies?
- Varam mēģināt. Kas jums ir?
- Jums ir lauzta roka.
- Dakter, vai es miršu?
- Nē taču! Nekādā gadījumā!
- Dakter, es esmu nemirstīgs?
Jo vairāk pašnāvnieku, jo mazāk pašnāvnieku.
Skolotāja: "Pietaisi logu."
Jānītis: "Pati tīrīsi..."
- Ārā līst?
- Nezinu, ja gribi - lien.
Mongoļu zinātnieki ir atklājuši, ka zeme nemaz nav apaļa, bet gan netīra un čirkst starp zobiem.
Drīkst, es tev teikšu īsi? - Jā. - Īsi.
Daudz labuma dabūja jaunie skolnieki no sava skolotāja - muzikālo centru, televizoru, videomagnetafonu, mobilo un šādu tādu zeltiņu.
Killera sieva briesmīgi lamā vīru. Vīrs atvainodamies: "Nu piedod, lūdzu, kā es varēju zināt, ka 'dāmu pirkstiņi' ir cepumi?!"
Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un... trāpīja mācītājam.
vairāk joku te: http://vardotaja.blogspot.com/2011/01/joki-filologiem.html
Vārdotāja
Notiek Matrixa filmēšana.
Izšķirošajā brīdī uz galveno varoni tiek izšuta lode- tā lido,lido,lido,paiet 10 sekunes, 15 sekundes tā vēl joprojām lido...
Pēkšņi Kianu Rīvzs pastiepj roku,paņem lodi un lasa uzraxtu - "Made in Estonia"
Laura
1.Visi zina ka laime nav naudā, bet visi grib pārliecināties personīgi.
2.Vientulība ir tas kad tu vienmēr zini kurš piecūkoja virtuvi.
3.Tikko piesēdīsi kaut ko izdarīt- noteikti kāds pamodinās.
Rolands
Trakonamaa iemiitnieki izdomaa ka ir kautkaa jaaizklaideejas un nolemj uzspeeleet karinju. Viss tur notiek, trakie sauj un daraas bet nevar ienjemt vienu istabu. Tur viens seez gultaa un visu laiku burksk(BRRRBRRR). Te viens njem kreeslu un gaaz tam pa galvu, bet nekaa tas tik burksk. Nu tas nem otru kreeslu un gaaz tam pa galvu, bet tas pagriezas un saka man pofig es esmu tankaa." :)
Baltalapa
Jaa, es atceros, kaa skolas laikaa izjokojaam skolotaaju... Panjeemaam spoliishu diegu un uz to uzlikaam uz loga taadaa veidaa, ka no attaluma tas izskatiijaas kaa izsists stikls. kad skolotaajs ienaaca klasee, mees
uztaisiijaam ljoti nopietnas sejas izteiksmes un noraadot uz logu "atzinaamies", ka esam nejaushi izsitushi stiklu... Skolotaajs noticeeja un bija ljoti noraizeejies (tajaa briidii vinjam droshi vien izteele darbojaas
direktora kabineta virzienaa), bet kad pienaaca pie loga un ar pirkstu pieskaaraas "pliisumam" izdzirdot muusu jautros "april, april", vinja acis niknumaa "zveeroja"... Ar jokiem laikam tomeer dazhreiz jaauzmanaas, jo ne
katrs ir apveltiits ar humora izjuutu, kad joki skar tieshi vinju...
Tachu man ljoti patika ideja zhurnaalaa "Muusmaajas", kur kaa daavaninja joku dienaa var buut pukje podinjaa, kas ievietota kaadaa amizantaa (varbuut jautri izkraasotaa) kurpee (tenischiibaa, gumijniekaa)...
Lienīte
Meitenes gatavojās vakara tusiņam- krāsojās, ieveidoja matus, uztaisīja manikīru, pedikīru, iesmaržojās...
Nabadzītes vēl nezināja, ka puiši vakaram nopirkuši kasti šņabja...
Karlīne
- Pēteri, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 vīriešu un viņa viena pati.
Norvēģiete - "Pārmestu krustu, un peldētu prom, cerībā sasniegt krastu"
Zviedriete - "Liktu lai vīrieši cīnās savā starpā un tad atdotos spēcīgākajam"
Somiete - "Mjā, es saprotu jautājumu, es saprotu situāciju, bet nesaprotu, kur te ir problēma ??? "
Kojās:
- Artūr, tu zini, ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem?
- Nē.
- Tad tas esi tu..!!!
- Cik jums karotītes cukura tējā?
- 16, tikai nesamaisiet, nemīlu saldu.
Vinnijs Pūks ar Petočoku iet pa ielu.
Petočoks jauta: -''Vinnij, kur mēs ejam?''
-''Cūku sist.''
-''Bet ja cūka aizmuks?''
-''Es tev aizmukšu!''
Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā.
Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām -- modele vienvārdsakot.
Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās -- drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem
tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija."
Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot -- on jejo sa desiķ kron nafig utopit."
Vīrietis veikalā prasa pārdevējai: - Jums apakšbikses ir? -
Nē, nav. - Bet pārdošanā?
Ingbox
30% no savas dzīves cilvēks pavada miegā, bet 70% nomodā, cerot izgulēties...
Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.
Viena no svarīgākajām sievietes erogēnajām zonām ir vīrieša naudas maks.
Kritizēt - tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.
Lai kļūtu bagāts, vajag trīs lietas - prātu, talantu un daudz naudas.
Lietišķai sievietei jāizskatās kā jaunai meitenei, jāģērbjas un jādomā kā vīrietim un jāstrādā kā zirgam.
Slikts tas ģenerālis, kurš nesapņo kļūt par pieminekli!
Nekad nerīkojies tā, kā liek sirdsapziņa, citādi tā vēlāk mocīs par to, ka esi rīkojies kā idiots.
Gribētos dzīvot kā visiem, bet sirdsapziņa neļauj.
Vīri - tie ir mīļākie, kuriem ārkārtīgi nav dzīvē paveicies.
Daži domā, ka viņiem ir laba sirds, bet patiesībā viņiem ir vāji nervi.
Labāk desmit reizes smagi saslimt, nekā vienu reizi viegli nomirt.
Veiksmīgi apprecēties - tas pats, kas, iebāžot roku maisā ar odzēm, izvilkt zalkti...
Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās vēl cilvēcīgāk!
Mums ar sievu vakar bija pilnīga seksuālā saskaņa - abiem sāpēja galva.
Lai nopelnītu sev iztiku, ir jāstrādā. Lai kļūtu bagāts - jāizdomā kaut kas cits.
No darba vēl neviens nav nomiris, no atpūtas - ne tik!
Nekas tā neuztrauc privāto ārstu, kā tas, ka viņa pacientus nekas neuztrauc.
Ja tu no rīta pamosties un savu vārdu nevari atrast miljonāru sarakstā, tad dodies vien uz darbu...
Sirdsapziņa - tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.
Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī - darba dienu...
Ir labi, kad blakus ir vīrietis... Es teicu: BLAKUS!
Jo vairāk tavā dzīvē grēku, jo lielāks grēks par to žēloties.
Nevajag mētāties ar akmeņiem, ja tavi kaimiņi dzīvo stikla būdā, kas ir pilna ar mēsliem.
Ja suns mācētu runāt, viņš nekādā gadījumā nebūtu cilvēka draugs.
Vecums iestājas tad, kad tu saki: "Nekad vēl neesmu juties tik jauns!"
Ja sieviete saka vīrietim, ka viņš ir pats labākais un gudrākais, tas nozīmē, ka viņai ir izbeigusies nauda.
Labāk lai par tevi smejas, nevis - raud.
Vīriešiem darbavieta - tās ir otrās mājas, bet sievietēm mājas tā ir otrā darbavieta.
Godīgs bērns mīl nevis mammu un tēti, bet saldējumu un čipsus.
Tetovējums - tā ir pastāvīga liecība par īslaicīgu neprātu.
Dzīves pamatlikums - nekad nevajag strīdēties ar cilvēku, kurš saloka tavu izpletni.
Psihoterapijas seanss - tas ir tad, kad maksā par to, lai žēlotos par sevi.
Dusmas - tas nav nekas cits kā īslaicīgs prāta aptumsums, bet mīlestība - ilgstošs.
Sāpes var apturēt, ja izmeklētājam izstāsta uzreiz visu taisnību.
Jaunība aiziet, stulbums paliek.
Cilvēks ir vienīgais dzīvnieks, kurš mēdz būt muļķis.
Kā pirmo kāzu nakti pavadīsi, tā pavadīsi arī visas pārējās pirmās kāzu naktis.
Lai paskatītos patiesībai acīs, dažreiz pietiek palūkoties tikai pa atslēgas caurumu!
Kad mēs pārkāpjam likumu - mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi - mums uzliek nodokļus.
Nevienu sievieti nevar izģērbt līdz galam. Līdz galam var izģērbt tikai vīrieti...
Apburtais loks: dzīvo - gribas iedzert, iedzer - gribas dzīvot!
Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēl, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēl, pat mīlēt.
Visi neaizvietojamie cilvēki beigu beigas noklust kapos ... pievienojas klusējošajam vairākumam, tā sakot ...
Paldies, kaut ari pliku, gulta neieliksi ...
Kārlis
Skolotāja prasa bērniem: Kādi dzīvnieki dzīvo pie jūras?
Pieceļas Pēterītis un saka: Kniebēji!
Kāpēc kniebēji, kas tie tādi? - jautā skolotāja
Tā saka mana mamma, kad grozās pie spoguļa. Viņa sapucējas un nosaka -eh, jāaizbrauc uz Jūrmalu, jāpameklē kāds kniebējs!
Sarmīte
Sieva saka viiram:
-Redzi sho cilveeku fotograafijaa?
-Redzu.
-18.00 aizej vinnam pakal uz beernudaarzu.
Eņģelītis
| |
|
|
|
|
|
|
|
Lasītāju komentāri [21]
Iesaki šo draugam
|
|
|
| |
